Keď som sa prvýkrát stal mámou, jednou z vecí, ktoré ma trochu odchyľovali, bolo, ako často by ľudia vyjadrovali svoje názory na môj rodičovský štýl. Ide o to, že nielen moji rodičia, in-laws alebo priatelia ponúkajú svoje dva centy, ale aj náhodné cudzincov, ktorí cítili potrebu zvonenia. Zatiaľ čo boli určite časy, kedy bola rada ponúkaná perlou múdrosti aby som si vážil a aplikoval, inokedy, dobre, povedzme, že ich komentár je potrebné odstrániť a zabudnúť.
Na začiatku som musel zistiť, čo som potreboval naladiť a čo som musel nechať na jedno ucho a na druhú. Určite to bola zručnosť, ktorá mi trvalo nejaký čas, aby som sa naučila, a tiež takú, ktorú som ešte úplne nezvládol. Zistil som však, že tým, že sa pýtam niekoľkých otázok, môžem lepšie posúdiť, kedy je dôležité aktívne počúvať niečiu radu alebo keď rada je jednoducho nepotrebná kritika. Možno tieto tipy nájdete aj pre vás.
Opýtajte sa: Ponúkajú si vyžiadané alebo nevyžiadané rady?
Predtým, než začnete prichádzať na nejaký komentár, ktorý vás zrejme znižuje na rýchlu, prvú prestávku a opýtajte sa tejto dôležitej otázky. Otvoril som tieto dvere tým, že som skutočne žiadal o názor osoby? Alebo je to skutočne nevyžiadaná rada? Ak je to prvé, zatiaľ čo jej poznatky vás ešte môžu bodnúť, akceptujte skutočnosť, že ste pozvali osobu, aby s vami zdieľa svoje myšlienky.
Odpoveď: Zrejme vokalizujte, aký druh podpory potrebujete
Bol som tam sám a mám pocity, že som zaplatil čas alebo dva (alebo tri alebo štyri roky), keď som sa spýtal na nejakú osobnú radu a nemal som rád to, čo som počul. Áno, pravdepodobne by mohla osoba vyjadriť svoj názor s trochou cukru, ale nemala by som obviňovať osobu za názor, keď som o to požiadal.
Ak sa ocitnete na tej istej lodi, dychte nad radami, ktoré ste technicky požiadali, zvážte tieto body.
- Upresnite, čo potrebujete od osoby. Napríklad: Ak ste sa rozhodli nechať svoje dieťa v noci plakať spať, namiesto toho, aby požiadala priateľa o to, čo si myslí, pýtajte sa osobitne na jej podporu. Mohli by ste povedať: "Rozhodol som sa to urobiť. Viem, že nemusíš súhlasiť, ale to, čo od teba potrebujem, je ___________ (iba počúvať, tvoje povzbudenie, žiadny rozsudok atď.)".
- Uistite sa, že ak sa pýtate na radu, ste pripravení ju počuť. Keď požiadate o radu, spôsobuje to určitú zraniteľnosť z vašej strany. Uistite sa, že vaše srdce a myseľ sú na mieste, ktoré môže prijať, že osoba vám môže povedať niečo, čo ste presne nechceli počuť.
- Vyhľadať ľudí, ktorí sú vzdelaní na túto tému a môžu účinne zdieľať svoju múdrosť. Zistíte, že rôzne rodiny a priatelia sú skvelými zdrojmi pre rôzne témy. Napríklad: Ak trpíte nízkym príjmom mlieka , obráťte sa na priateľa, ktorý je členom ligy La Leche, a nie na kamaráta, ktorý nedojčil.
Opýtajte sa: snaží sa byť užitočná alebo škodlivá?
Takže čo môžete robiť, keď dostanete nevyžiadané rady, ktoré sa cítia, ako keby niekto na otvorenú ranu rozstrelo citrónovú šťavu? Predtým, ako vaše obrana dôjde k vysokej pohotovosti, len chvíľku uistite, či rozumiete srdcu tejto osoby. Hovorí, pretože sa skutočne stará o vás a vašu rodinu? Pokúsila sa jej úprimne a láskyplne hovoriť?
Odpoveď: Nastavte jasné hranice vzťahov
Ak áno, možno budete chcieť obmedziť reakciu na to, že sa stanete príliš defenzívnym. Zvážte vo svojej mysli, ak jej postrehy zaslúžia a použijú alebo ju (jemne) zamietnu. Môže byť užitočné, aby ste sa radšej sústredili na svoje srdce , než na jej radu.
Avšak, čo keby osoba nebola menšia ako dobre zmysluplná alebo dokonca aj keď to bola dobre zmysluplná, ale nežiaduca rada, a máte pocit, že to nie je niečo, čo môžete jednoducho "pustiť" alebo "ignorovať"? Môžete zvážiť vytvorenie zdravých hraníc s nevítanou radou. Ako pozitívny spôsob, ako sa môžete zhromaždiť, nechajte človeka vedieť, že ste spokojní s rodičovskými metódami, ktoré máte k dispozícii, a že hľadáte rady v tejto veci.
Opýtajte sa: čítam medzi riadkami?
Niekedy je ľahké urobiť chybu pri nesprávnom výklade poradenstva. Pridávame zmysel alebo emócie, ktoré dievca nikdy neurčil. Reprodukujeme interakciu prostredníctvom našich myšlienok v nasledujúcom čase a niekedy nadhodnotíme, čo bolo skutočne povedané. Myslím si, že to platí najmä v našom svete elektronických rozhovorov (statusy Facebooku, tweety, texty a e-maily). Sme dokonca viac náchylní na čítanie medzi riadkami, vyplnením významu, ktorý nikdy nebol určený odosielateľom.
Odpoveď: Ak je to potrebné, aktívne počúvajte a položte otázky
Aby ste si boli istí, že nevyužívate viac z jej pripomienok, podniknite kroky, aby ste sa zapojili do aktívneho počúvania. Táto metóda počúvania zahŕňa používanie verbálnych a neverbálnych podnetov, aby ste dali pozornosť rečníkovi a umožnili vám komunikovať, aké posolstvo ste rozumeli osobe, ktorá má byť vyslaná.
Za predpokladu, že nepotrebujete udržať vaše hranice pevný, možno budete musieť komunikovať viac s touto osobou namiesto menej. Ak si nie ste istí tým, čo bolo povedané, požiadajte o objasnenie. "Myslel (a) si povedať _________? Môžete to urobiť trochu ďalej." Keď komunikujete dobre, môže to pomôcť pri budovaní vášho vzťahu, a nie poškodiť ho.
Buďte obzvlášť dôležití, že elektronická komunikácia je obrovskou prekážkou pri nesprávnom výklade poznámok niekoho iného. Niekoľko vytlačených slov na obrazovke neznamená vždy to, čo si myslíte, že to znamená. Zvážte nasledujúcu vetu a poznamenajte, ako sa zmení význam, keď dôraz kladie na iné slová.
- Nepovedal som, že vzal peniaze.
- Nepovedal som, že vzal peniaze.
- Nepovedal som, že vzal peniaze .
Inflexia a tón hlasu sa často strácajú v písomnej komunikácii a my nemáme možnosť požiadať o objasnenie. Takže ak čítate stav Facebooku, ktorý vás nechá premýšľať: "Bolo to na mňa zamerané?" alebo e-mail, ktorý začne krvácanie krvi, buď nechajte ísť, alebo vyhľadajte osobu pre osobnú (pokojnú) rozhovor. Môžete sa uvoľniť, aby ste sa dozvedeli, že ste sa úplne mýlili.
Opýtajte sa: Podporuje pediatrické poradenstvo Návrh?
Existuje množstvo informácií, ktoré sa medzi vašimi priateľmi a rodinou kruhujú, že celkom úprimne povedané, nie je zlatá múdrosť, ale skôr ako pramene. Či už ide o niektoré z mnohých mýtov o alkohole a dojčení alebo o tom, ako rýchlo dáte dieťa dopredu v autosedačke, budú existovať časy, kedy vám ľudia ponúknu návrhy, ktoré by Váš pediatr odporučil.
Odpoveď: ignorujte ich alebo ich informujte
V týchto prípadoch máte na výber. Môžete buď nechať konverzáciu pokles jednoducho usmieva a prikyvovať, alebo môžete použiť ako príležitosť informovať osobu. Musíte vedieť, ktorá metóda je najlepšie založená na situácii a osobe.
Mnohokrát to mohlo byť osoba zo staršej generácie, ktorá je skôr prilepená na frázu "Dobre, keď som bol rodič ..." Môžete buď dať jednoduchý, "Je to tak?" a nechať ju mať na platforme (zatiaľ čo si môžete duševne pracovať na vašom zozname potravín, ako sa preplýva na). Prípadne jednoduché posolstvo, ktoré je v súlade so slovami: "V dnešnej dobe lekári skutočne odporúčajú _____ a som s tým spokojný."
Opýtajte sa: som obrana?
Napokon, pozastavte, aby ste zvážili, či v skutočnosti nie je nič zlé s tým, čo má človek povedať. Problémom môže byť len to, že ide o citlivú tému pre vás, alebo máte v skutočnosti problém s osobou a nie s radou. Niekedy ako rodičia máme svoje mechanizmy na sebaobranu. Mohli by sme byť frustrovaní pri správaní našich detí, a tak sme strážcov zvýšili. Navyše by sme mohli mať pocit, že naše in-laws nás vždy kritizujú. Zrazu sa každý pripomienok, ktorý sme urobili, premenil na dýku, ktorá sa prerezáva do nášho srdca.
Odpoveď: Počúvajte so zavretými ústami
Ak viete, že ste obranný, možno budete chcieť počúvať. Len počúvajte, bez pocitu, že musíte ospravedlniť svoje rodičovské voľby. Ak to bude pokračovať, jednoducho byť čestný môže pomôcť rozptýliť situáciu. Verbalizujte, že ide o tému, nad ktorou sa cítite trochu citlivo, alebo ju nechajte vedieť, že potrebujete počuť povzbudzovanie, a nie jej návrhy.
Pri ďalšom zistení, že vo vnútri vás vychádza para, keď počúvate to, čo vnímate, je kritika vašich rodičovských schopností, skôr než urobíte čokoľvek, zamyslite sa nad situáciou. Tým, že budete mať čas na rozmýšľanie pred tým, ako budete reagovať, môžete nájsť nejaké užitočné poznatky a vyhnúť sa nepotrebnej konfrontácii.