Ako reagovať s empatiou
Otázka: Môj ex a ja sme sa rozdelili asi pred štyrmi rokmi. V tej dobe naše deti boli 2, 4 a 9. Teraz, keď je naša najstaršia teenagerka, často sa sťažuje, že chce žiť so svojím otcom. Hovorí, že je unavený starať sa o svojich bratov a chce vedieť, aké by bolo vidieť jeho otca každý deň namiesto víkendov. Tiež si myslím, že tajne chce nový štart v novej škole.
Som sympatizujúci, ale nemyslím si, že môj ex je pripravený byť rodičom na plný úväzok. Pohybuje veľa a nie je taký pevný, ako som o veciach, ako sú domáce úlohy, doba spánku a všeobecné rutiny. Viem, že miluje chlapcov a ja všetko pre nich trávim spoločne čas. Ale naozaj verím, že deti sú lepšie než so mnou. Tiež moja ďalšia obava spočíva v tom, že keď nechám naše najstaršie žiť so svojím otcom, ďalšie dva budú nasledovať. Som len sobecký?
Odpoveď: Znie to, akoby si želal konzistenciu pre vaše deti a to nie je sobecké! Je však dôležité reagovať na žiadosť vášho syna s empatiou a jasne a láskyplne komunikovať o probléme:
- Zvážte, odkiaľ pochádza váš syn. Na základe toho, čo ste povedali, znie to, že skutočne chýba denná prítomnosť svojho otca a chce vedieť, aký by bol jeho život, ak by žil so svojím otcom po rozpadu (alebo ak sa rozvod nikdy nestal). Tento pocit zvedavosti je prirodzený. Znie to, ako by sa mohol zaoberať aj problémami v škole, ktoré by mohli robiť svoje fantázie o živote so svojím otcom ešte atraktívnejšie.
Pamätajte tiež, že pravdepodobne nebolo ľahké, aby váš syn vyjadril svoje pocity nahlas. Dokonca aj keby žiadosť rozhneval v hneve, pravdepodobne to chvíľu upadol do úvahy. Takže predtým, ako budete reagovať obranne (čo by bolo úplne prirodzené), zoberte si čas, aby ste zvážili, odkiaľ pochádza váš syn. Napríklad, chýbal jeho otec viac, než si si uvedomil? Alebo sa niečo deje v škole, že sa musíte priamo zaoberať? (Napríklad, on je šikanovaný?) Lepšie pochopenie koreňa jeho žiadosti vám pomôže riešiť hlbšie problémy súčasne.
- Zoznámte sa so zákonmi vo vašom štáte. Vo veku 13 sa vaše dieťa môže zákonne vyjadriť v rozhodnutiach o väzbe, ktoré ho ovplyvňujú. Takže si vezmite čas, aby ste si prečítali zákony o starostlivosti o dieťa vo vašom štáte, aby ste boli pripravení, ak váš bývalý žiada o zmenu opatrovníctva v mene vášho syna.
- Porozprávajte sa so svojím ex. Mohli by ste byť pokúšaní udržať túžbu svojho syna žiť so svojím otcom tajomstvom, ale je dôležité, aby ste sa s touto otázkou rozprávali priamo, aby ste mohli pracovať spoločne na splnenie jeho potrieb. Vyjadrite svoje obavy z rozdelenia chlapcov a diskutujte o spôsoboch, ako riešiť koreň žiadosti vášho syna - chcú viac času s otcom - bez toho, aby sa zmenila objednávka dieťaťa. Napríklad by váš býval trávil viac času so svojím synom? Mohol by každý z chlapcov využívať trochu jeden na jedného s otcom? Porozprávajte sa o praktických spôsoboch, ako upraviť existujúcu starostlivosť o dieťa a usporiadanie návštev, aby ste sa zaoberali pocitmi svojho syna a zároveň zachovali konzistenciu, ktorú potrebuje.
- Opýtajte sa sami, čo môžete urobiť, aby ste pomohli svojmu synovi. Či už chýba jeho otec, zaoberá sa komplikovanými problémami v škole - alebo obaja - váš syn potrebuje vašu podporu a lásku práve teraz. Ako ťažké je odložiť strach a hnev, nezabudnite, že to nie je o vás. Je to o tvojom synovi, ktorý sa musí plne vyjadriť a vedel, že ho miluje bezpodmienečne, aj keď sa jeho názory líšia od tvojich.
- Praktické aktívne počúvanie. Nechajte svojho syna vedieť, že ho skutočne počujete. Povedz: "Čo som počul, že hovoríš, je ..." A ďakujem mu, že som s tebou taký otvorený!
Nakoniec, nezabudnite, že tieto rozhovory predstavujú obidve možnosti rastu. Namiesto toho, aby ste odolali tejto príležitosti, vitajte! Vystrčte sa, aby ste nahlas nereagovali na každú myšlienku, ktorá prechádza cez tvoju hlavu, a naozaj počúvajte, čo hovorí váš syn. Nechajte tieto konverzácie, aby vás priblížili, keď sa skutočne snažíte pochopiť jeho pohľad. To je skutočný cieľ a mohlo by to byť ešte dôležitejšie, ako držať sa svojej pozície rodičky väzňov!
Viac: Ako reagovať, keď vaše dieťa chce žiť s druhým rodičom